揭秘：婚姻是怎么一步步走向死路的？

五岳君临天下者

“我一直不想回去。我回去时感到窒息。”

乐乐和丈夫结婚快七年了。
乐乐每天都会在社区下面逛几次，然后买蔬菜。
它来来往往。总是乐乐一个人。

在社区散了一会儿步后，我碰巧遇到了乐乐和她的丈夫。
他们像陌生人一样，一块儿走着，不牵手也不说话。

但一个月后，乐乐离婚了。

事实上，我们在感情中最清楚对方的感情。
从对方的眼神中，甚至在他们的行为中，
我们也能感觉到，这个人和他自己是亲密的还是疏远的。

但很多人在婚姻中就像乐乐一样，从一开始的亲密就变得疏远，
甚至陌生人都不如乐乐，这样的家庭环境，
让双方都无法接受，离婚成了最后的结果。

我们知道，家庭的环境和氛围也会影响我们的心情，
这取决于婚姻中夫妻关系的和谐与亲密。

大多数时候，我们都认为夫妻是一个共同体，
但更本质的问题是有两个人。

作为个人，事实上，在观念和观点上有很多不同。



而这些差异已经成为夫妻关系中最关键的问题。

如果我们处理好他们，他们显然会很和谐。如果不好，就会增加冲突。

婚后夫妻关系不一定从青丝到白发，但在这条路上，
我们所经历的问题、矛盾、矛盾、处理方式、管理方式都成为最致命的问题。

一旦处理不好，很容易影响到对方、孩子，甚至父母之间的关系。

戈特曼说，这场争吵实际上是因为双方的不满而爆发的二次矛盾。
在不满意之后，更多的是关于彼此的关系和期望。
如果我们处理得好，事实上，吵架更能增进我们的感情。

对付争吵雷区的方法是双方瞄准对方，毫不留情地踩对方的痛处。

此时，吵架并非针对事物的本质和矛盾，
更多的是针对对方的生命攻击。

这种方式最容易使夫妻关系破裂，婚姻陷入危机。

因此，可以看出，不同的冲突方式会产生不同的效果，
不是冲突发生后，会给这种关系戴上枷锁，
而是在处理时，我们的方式决定了这种关系的可能性。

首先，我们需要了解夫妻关系的本质。
正如我们一开始所说，丈夫和妻子都是不同的个体。
所以面对问题，我们需要更明确一个问题是，
它需要两个人共同面对，而不是一个人能解决它，
这时，夫妻之间就会形成一种合作关系。

在合作关系中，我们都是平等的，
我们也需要彼此沟通，沟通，
然后我们才能决定如何解决问题。



只要我们这样做，后期的冲突就会少一些，
因为我们知道，我们一开始是在一起讨论，
决定要彼此讨论，那么我们就需要分担后期事务的负担。

但很多时候，在婚姻中，大多数人不是采取这样的方式来处理，而是逃避或责怪。

也就是说，我们熟悉冷战，也熟悉彼此不断的批评和指责。

这样一来，事实上，男人更容易逃跑，
女人更容易抱怨和责怪。这也取决于男女之间的关系。

换言之，当一段关系发生冲突时，女性更容易修复关系，
而男性则更无法表达自己，压抑自己的想法，因此选择逃避。

但在爱情中，我们需要明白，逃避永远解决不了问题。

只有学会沟通，改变我们的方式，
我们才能知道如何处理和修复冲突后的关系，婚姻才会长久。

冲突后我们该怎么办？

正如我之前所说，沟通是非常重要的。
其次，我们不应盲目避免冲突，
而应首先避免冷战，因为冷战消耗了彼此很多感情。

第二，要认清问题的症结，不能有偏见。

冲突是两个人处理问题的方式不同，
而不是因为感情问题而辱骂和瞄准对方的痛点。

这不仅会解决问题，而且会使关系恶化。

第三，我们可以请第三方提出一些建议

旁观者就是旁观者。当我们不能理解对方的争吵并让别人知道时，
事实上，此时，第三方会比我们看得更清楚。

我们也可以请第三方给我们一些意见。



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我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。