有这几种迹象，其实你已经开始抑郁了

翟文婷

是的 我就是 就因为以前突然想到一个事情，然后一直想一直想，就这样慢慢的对未来丧失了信心了，现在活着没有一点快乐

江琴

我属于安静温顺多愁善感那类女孩子，从小被妈妈教导要听大人的话，有一次我要去街上买书，妈妈不让我去，用棍子揍我，背上被打出一条条红痕，我也很撅，被打得忍受不了才改口不去。初中寄人篱下，总是被小姨批评指责，性格由的活泼爱玩变成内向自省，担心会影响妈妈和小姨关系而且那时也觉得小姨一个人带孩子还加上我，负担也很重，从不敢告诉妈妈，更不会跟朋友倾诉，一是觉得没人能理解二是觉得是自己的错，有次无法忍受第一次想到自杀，自己一个大哭了一场，那些负面情绪就随着眼泪一起蒸发了。后来遇到现在的丈夫，那时我并不打算和他发展下去，我是那种很重感情的女孩子所以怕受伤害就容易退缩，老公人品不错，可是我们不是一类的人，我喜欢温文尔雅的人，我前一个交往的男生就是那种类型，是我先喜欢他，他就是只撩撩我，那时因为暗恋加单恋经常很痛苦，小姐妹看不下去在电话里问他。那时他在读书，他说他负担不起责任，可是后来他还是主动来找我牵了我的手，跟我说未来他不敢保证，和他交往了一阵，越交往越忧伤，因为很爱，也很悲观。那天在电话里我们相谈甚欢，可是后来他说他们的病人没抢救活，或许是种心理暗示，其实那时候正情浓，我跟他说我们分手………总之老公妈妈应该是看着儿子喜欢一个女孩而不得，让科室长一辈同事去批评我，他妈让我去他家，我不去，也被批评。我就觉得是自己的错，就去了。因为从小被妈妈教导要听长辈的话，不敢反抗，所以后来他妈叫我住他家我也住了，他妈妈将我当孩子养，其实我一点也不想在他家，他家气氛很压抑，在他家待的那几年我出现失眠  心神不宁，再她是个控制欲很强的女人。后来我觉得自己成了一台机器，没有任何感觉，思想空洞而匮乏，没有生机没有活力，他家里的一切都冷冰冰很荒芜。我老公是缺失的，如果我和老公吵架，他就要找他父母，他父母当然是压制，而我因为觉得要听大人的话就不敢再吵了。最惨的时候他们一家说我，我只会大哭，我婆婆还要制止我哭，担心自己的面子问题。后来就传出我性格不好的言论，直到孩子出世，我老公工作忙，都是他父母照顾我，我那时也不逊世事，从没求助老公，因是破腹产要躺在床上好几天，几天没洗，身上很多血水还被护士说很脏怎么不让家人洗一洗。直到我妹妹来病房看我，我也能下床了才被妹妹扶着去洗了。坐月子期间老公更是每天喝得醉醺醺的回家，我当然会埋怨他几句，他就变本加厉，他宁愿去陪一个心情不好的年龄大的女人喝酒也不愿回来面对我，有一次喝醉彻夜不归，电话不接，回来后对我也很冷漠。那时我一度想离婚，可是我精神状态很糟糕，我很爱孩子，也很爱他，我婆婆带着我和孩子去散步，我精神本就处在崩溃的边缘，我婆婆的闺蜜还替我婆婆明里暗里讥讽我。再顺便说说，我们领结婚证老公是带着婆婆和我一起去的，我当时就和他吵了一架，说他准备我们领完结婚证后去庆祝也带着妈妈吗？他说他根本没有想过要庆祝这回事。我当时不想领结婚证，后来放不下自己的感情，而且当时吵得老公也很痛苦，就还是领了结婚证。以后的婚姻就埋下了伏笔，婆婆每次看我和他儿子吵架她都很高兴，还和我抢孩子，怎么说哩就是想要将孩子妈妈的位置取而代之，我隐隐的感觉到她希望她儿子和我离婚。假期满去上班，又换了个工作岗位，每个地方都是欺生的，更何况我是在一个都是女人的环境中，工作  家庭  感情事事不顺心，也没派遣的渠道，如果那天去逛街没回来看孩子，婆婆也会给我脸色。我想分开住，可是我要上班，老公工作忙完全管不了，不得不依赖他们，孩子的一切我都做不了主。孩子两岁后 ，轻松一些后，是我变得不爱回家，常常半夜一个人还在外面游荡，有时候会跑到湖边，想就这样挑下去算了。总之忍受到种种后来精神崩溃了，最严重的时候不认识人，连自己有个孩子都忘了。住进了精神病院，在轻松的氛围中待了一段时间，再加上吃药，痊愈后就出院回家，公公婆婆对我好些了，虽然婆婆还是事事要求听她的但是不会再给脸色我瞧，我又换了个工作环境，氛围也轻松愉快，婆婆既然控制欲强，孩子就交给她，反正我总是孩子的母亲，我就全力以赴的工作。那时候是乖巧懂事，缩在自己的壳里，和外界不怎么联系，喜怒哀乐的情绪都没有，随便老公怎么对我，他不关心我，不陪我，总是忙，我也无所谓。可是心会隐隐的痛，结婚十几年老公从来不主动给我零花钱，我自己有工资也不会找他要，什么节他日都不会陪我过，如果我生气他才会主动。我小时候很缺少母爱，所以很是渴望，我感觉自己是在顺着婆婆心中所想来发展和他儿子的关系，我们之间的感情越来越淡，互相不闻不问，我也懒得和老公吵，就沉迷于游戏，虽然陪着孩子，心却在别处，孩子那几年也缺少母爱。是孩子唤醒了我，他跟我说感觉被奶奶被爸爸控制，我以前患病的时候也是感觉被婆婆控制。我意识到这是孩子发出的求救信号，觉得自己再不能不插手孩子的事，一插手当然就产生矛盾，还好孩子大了，我们就搬出去住了。

草木花香

纹身 献血

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遇逆境处之泰然

我总会莫名的失落，生活学习都是 感觉纯在感好低，在朋友眼里似乎是可有可无的人，有时候就觉得“我以为我们很熟，可那只是我以为。”而且我不太愿意和别人交往，一点也不主动。初中的时候就想过死了…我从小就没见过爸爸，只从照片中看过他的样子，从小就很少与人交往，看着别人聊的那么开心，我自己反而很难过。本不想关注他们，但却做不到，常常能为一句好话开心很久或为一句难听的话难过很久，心理承受能力极差，与人交际好难，我该怎么办？

牛小刀

我每天都在做梦，梦一些以前的人和事，感觉像是在弥补遗憾，逃避现实毕竟无法改变。我现在可以一句话不说，坐一下午，也更喜欢关上自己的房门，自己呆在房间里。我很久没有跟父母说自己的事了，他们并不在意我的想法，觉得我是幼稚的。没有能够倾诉的朋友，以前的朋友都渐行渐远了，而且现在也没有说的必要。现在我有点不太想吃米饭了，不知道为什么，吃了一点就感觉不饿了。当我妈说我有时候表达不清楚，我就觉得，我好像是真的有点异类。现在越发肯定，我是病了。心情一直是晴天和阴天反反复复，最近也没有什么动力。端午节的家庭聚会，我就觉得强颜欢笑好累。

飘散的云

谢谢！抱抱。

裂冰

没关系哩！你可以看看《高敏感是种天赋》这本书，你产生的这一切心理冲突都是因为你太敏感了。不愿意与人交往，就不要强求自己，不然自己也很累。当你能够走出这段泥泞与黑暗，你会发现与人交往也不是太难。难过就难过，允许自己难过，接受自己的脆弱，然后慢慢在脆弱中成长，与自己友好相处。

亦辰不变

任何事物的质变都是由量变引起的 量变过程不是突然增加的 质变过程也没有明显的边界感
抑郁症 是积蓄已久的负面情绪无处释放 所以一个很小的事情都会引起情绪大幅度波动

三娟

感觉就是在说我，压力很大，工作，生活，未来，一切的一切，都不顺利。有可能都是我强加给自己的，上班演戏，回家演戏，已经不知道自己究竟应该是什么样子，想找个人说，压力却都是身边人给的，感觉很好笑，还是憋在心里好了