婚前辅导：你不知道的婚姻真相

我叫勒布朗

1、爱情是怎么产生的
从进化心理学的角度来说，爱情的核心来源于生物两大原始需求中的繁衍需求，生物为了基因的延续由此在生理和心理上衍生出能促进繁衍的各种辅助机制，如生理上，被称为“恋爱分子”的多巴胺、导致“情人眼里出西施”的苯乙胺，让人产生“怦然心动”的去甲肾上腺素等，都是青春期荷尔蒙大量分泌的产物。而在心理上，缺失亲密关系所产生的孤独感以及满足亲密关系后所带来的愉悦感，又会促使我们对亲密关系的渴望，这样从生理上和心理上各种本能机制的相互叠加，促成了我们爱情的基础。
2、你为什么会对某类人产生好感
从心理学的角度来讲，当爱情发生时，认定对方的感觉来源于熟悉感。因为在对方举手投足间，你看到了深埋于潜意识中的另一个自己。那个自己，其实就是被压抑着的“影子人格”。
心理学家认为，爱上“影子人格”完全是个体为了追寻完整的自我，而做出的无意识选择。也就是说你也不知道为什么会被对方 所吸引。
若一个显性人格表现为外向开朗、积极向上的人，而影子人格却是内向收敛，不爱说话，那极有可能是他在成长过程中，意识到外向开朗更受大家欢迎，而无意识让自己表现出外向开朗的样子。
此时，内向“不爱说话”的人格，就被压抑到了潜意识深处，成为他的“影子人格”。当他遇见一位跟自己的“影子人格”一样的异性时，就会突然产生救赎感，衍生出“众里寻他千百度”的怦然心动，因为对方表现出来的正是自己被压抑许久的真实人格。
跟这样的异性在一起时，彼此都会很舒服放松，不用一直没话找话的活跃气氛，两个人只要安静地待在一起，就会感觉非常美好。此时，他的影子人格偷偷浮出水面，与对方的显性人格相互融合，进而发展出一个完整的自我。这个过程就是我们对于“完整自我”的追寻。
3、婚姻中产生矛盾的主要原因是什么
以自我为中心是婚姻矛盾产生的主要原因，表现在：自私、没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏同理心、嫉妒等，他们看不到伴侣的需要，感受不到伴侣的情绪变化，就算偶尔体谅伴侣，也是为了让自己感觉是个好人。
4、真爱难寻
我们都渴望真爱，但现实生活中真爱只发生在两个圆满且成熟的个体之间，而社会上大部分都是内心匮乏残缺的巨婴，他们的爱情只不过是两个残缺个体之间的相生相克，他们口口声声都是爱，但其实是把占有当爱情，把索取当成长，把依赖当互助，他们总是向外求，从不自我审视，最终只是打着爱的名义自相残杀罢了。
5、如何巧妙的毁掉一段关系？
多讲道理就好了，尤其是在对方受委屈、有情绪的时候，在那一刻他需要你做一个情绪树洞听他倾诉，那你怎么能如他所愿呢，这时你就要当人生导师正义凌然的去跟他讲道理，而且还让他无法反驳，气死他，这样一来二去他就只好找别人倾述了，后面也就没你啥事了。
6、伴侣间最好的相处状态
相互之间既不会产生自卑感，也无需突显优越感，彼此舒适。双方既依赖对方，但又保持着相对独立，既能接纳彼此的真实自我，又支持彼此的个性和特质。
7、热恋期的爱不叫爱
热恋期的爱不叫爱，或者说那只是激情之爱，受生物原始的本能在驱使，本质是以满足自我内心情感需求为核心的交换关系，当你付出后若得不到期望的回应，感到痛苦时。你就在用你的付出去交换对方的回应，以满足自己内心的情感需求，这就像做买卖，低于期望的价格你会很痛苦，高于期望的价格则会高兴。而真正的爱要从磨合期开始，本质是一种奉献关系，你不期望价格的高低，只要是他就好，而这是逆人性的，这需要责任做支撑，更需要具备面对诱惑时始终如一的勇气，而这也恰恰是我们当代人所缺失的。
8、你给伴侣的最大精神礼物
你给伴侣最大的精神礼物就是在对方有需要时，细心、专注的倾听，以善意支持他，让他知道你了解他的感受，关心他目前所经历的事情，让他觉得不是一个人在孤军奋斗就好了。 但我们大部分人做法是要么敷衍、要么表现得不耐烦、要么直接跟你说应该怎么怎么做，当你这样对伴侣的时候，你其实是为自己关闭了一道门，为隔壁老王开启了一扇窗，不得不说你还真是个伟人
9、患得患失是爱吗
当我们在感情中总是患得患失的时候，身边的朋友可能都对我们说，这就是爱情，于是我们也天真的认为这是爱的表现，但真实情况是我们最爱的还是自己，我们为对方所做的所有我们认为表达爱意的行为，你没发现那只是为了抵抗内心的不安全感吗。这样的爱真的是对方所需要的吗？是你需要的吗
10、我们很难正确的认识婚姻
因为我们都带着一副眼镜去看待婚姻，这副眼镜就是我们不同的人生经历以及对经历所赋予的不同意义，世界上没有两片相同的树叶，也不存在完全契合的两人，与其幻想天作之合，不如想想怎样相互磨合。
11、你是钉子感受到的都是锤子
一个人如果不爱自己，那么他也很难去爱别人，更看不到别人对他的爱，如果他觉得自己很糟糕，那么即使别人善意的行为也会被他解读是恶意的，他就像一颗钉子，不管谁去触碰都感觉是一把锤子。
12、争吵=需要
首先我们要知道争吵的背后往往是需求没被看到，没被满足，而当前的事情只是导火索，并非核心，例如：同样一件事情在你心情好的时候你会一笑而过，而心情差的时候也许就开启狂暴模式，这和那件事没多大关系，主要是你对这件事背后的情绪需要，我们只有透过现象看本质，了解背后的需要才能正中靶心。
其次我们要知道争吵的结果往往是赢了对错输了感情，虽然争论对错是人对于价值感追求的本性，但我们可以超越本性，因为爱。
13、为什么关系越亲密越容易产生矛盾
今天隔壁老王问为什么关系越亲密越容易产生矛盾，我的理解是在亲密关系中，当对方让你无所期待，你就忽略或故意忽略对方的感受和需要，而更关注自己的感受和需要时，矛盾就产生了，而当你不因自己的感受和需要而期待对方，却依然关注对方的感受和需要时，爱就产生了，而我们大部分人的做法是为了逃避或减轻自己的责任而指责对方。想想我们平时是不是这样
14、坠入情网的本质
它与人的性需求和源动力有关。是人类内在的性需求与外在刺激发生作用时，所产生出的典型的生理和心理反应，其意义在于增加人类的生殖机会，促进物种繁衍和生存。坠入情网是人类原始基因对于人类理性的征服，使我们心甘情愿地落入婚姻的“陷阱”。
15、为什么很多人结婚后会后悔?
由于社会环境的发展，我们步入了一种新的婚姻观：就是以满足自我实现为核心的婚姻观，这种婚姻观导致我们更关注自己的感受和需要，而忽略对方或整体的需要。这在崇尚自由且经济发达的国家很常见。
就那后悔来说，后悔是因为感到痛苦，而痛苦源于比较，比较有两种，一种是与自己的期望作比较，另一种是与可替代的情况下做比较，如：若婚后达不到自己内心的期望就感到痛苦感到后悔，即使得到的远大于付出的，你也会产生这种感受。其次是若你认为在没有对方的情况自己一个人或和另外一个人在相处都比当下要好，也会造成痛苦，造成后悔。从这我们可以看出不管是那种比较我们都更关注自己，想想现在大多数婚姻是不是这样
16、夫妻双方无法正面的表达内心的想法与需求是关系疏远的开始
受社会文化的影响，人们很难正面去表达自己的需求，因为表达自己的需求就等同于把自己的弱点展示给了对方，为了避免遭受到攻击，所以我们会本能的采用一些方式来伪装自己的弱点从而间接表达自己的需要，比如：用生闷气的方式、用暗示的方式、用抱怨的方式等来引起对方注意，希望对方能够理解并满足自己的需求，但结果往往会事与愿违。而能否直接表达内心的想法与需求通常能反应出伴侣在感情中是否自信以及信任对方，也预示着双方关系的亲疏！
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