结婚率走低的今天，我是如何看待婚姻的

防德国民兵伪证下毒

文/怀左
最近都在聊结婚和生育的问题，下午吃饭时，我说起这个事情，我爸妈表现出明显的不理解。
他们不理解为什么现在的年轻人不想结婚，也不理解婚后的一些人为什么不想生育。两代人之间聊这个话题，其实还是挺累的，沟通与解释的中间，有重重障碍，相信大家在生活中也一定遇到过。
从本质上来讲，这是想法问题。抛开现实聊想法，东拉西扯，根本聊不出什么结果。因为想法都是在一定的具体的生活现实的基础上形成的，父母辈和我们，以及95后、00后所经历的社会，是不一样的。
作为一名已婚人士，我想在这篇文章中聊聊我对婚姻的看法和理解。当然，事先申明，以下内容纯属我的一家之言，不涉及好坏，更不涉及应不应该。
一、话语背后的观念
我20年1月订婚，10月结婚。其实在订婚前，我们两人当时还没有及早办事的想法，总体状态也比较轻松，想着先多玩玩、体验体验生活，没必要太早被婚姻束缚。但家人催得比较紧，就那样，一年的时间内，把事办了。
也就是在这个过程中，我真切地感受到了一种「个体的有限」以及「被推动感」。
至于婚后生活有多大变化？坦白讲，有，但并不巨大。因为我们之前两年在学校时就每天在一起，毕业后也生活在一起。如果非要说改变的话，应该是习惯、状态的变化，以及与亲戚之间互动的增加。
大变化，其实不是婚前婚后，而是生娃前与生娃后。
目前媳妇怀孕已经九个月，随时都有生产的可能。在过去九个月，我们去了十几次医院，同时生活习惯有了明显的变化，另外父母也已经下来帮助我们。当然，这还只是开始，之后的变化会更大。
如果你问我准备好了没有？说实话，还没有，毕竟没有100%的准备好，但是我在心态上已经做好了准备。最大的进步是，以前我遇到问题，首先想到的就是难和逃避，心生退却，而现在最大的改变，开始积极面对。
就生孩子这个事情。过去我也没什么热情，还和我爸妈说过不是很想要孩子的想法，但他们反复批评我，具体的话是：谁结婚了不要孩子，如果所有人都和你的想法一样，那以后就什么都没有了，做人不能太自私……
我当时的感觉是，没想到这老两口太挺牛的，大义凛然，话语中有一种以天下为己任的感觉。现在回头看，我们抛开评判，也不聊对错，就看话语背后的情绪和基础想法。他们的话之中，有一个意思，是必须。
怎么理解呢？
就是在他们看来，婚是必须要结的，孩子也是必须要生的，不是要不要，而是必须和应该。以前做阅读理解时，难题往往就出在这里，其他信息都没问题，卡你语气词。要不要，还有选择余地，而必须做，没有余地。
继续不评判，往下推。
必须的背后，其实是一种不假思索与按部就班。也就说，在我爸妈他们的眼中，结婚生子就像吃饭喝水一样正常，他们从来没想过不结婚与不生子，从来没有往「要不要」这个角度考虑过。
我拿这个问题问他们，他们的回答确实是：必须。
这和我们现在的年轻人是不一样的，在我们的意识中，哪有什么必须，更多的是要不要，以及如果要的话，如何利益最大化，如何能让自己更舒服。
毛姆说过一句话，他说：人绝非完美的造物，他们存在的主要动力也是满足自己的利益。从这个角度去看，抛开选与不选，长辈和我们面对的，其实是同一个问题：如何满足自己的利益。
他们觉得一定要，是因为那样做，可以让利益最大化，可以更好地应对生活中的难题。比如我父母出生在农村，他们那个时候，农村女性是找不到工作的，家里条件不好，还有一群孩子，你总不能指望靠父母养。所以，必须要找个男人，而且尽量在能力范围内，找条件好一些的。这个选择，在很大程度上，必须要做，不然，生存都是问题。而男人呢？在乡土社会中，传宗接代的思想极重，所以结婚也是必须的。
而到了我们这一代，生产力得到了巨大提升，生产关系、就业环境与生活环境的变化，其实带来的更重要的变化，是观念的革新。
平时我们都盯着物质，不知道你们有没有想过这个问题，底层观念的变化，其实是很难的。孙悟空刚开始的时候桀骜不驯，觉得玉帝是老大，他就是老二。后来被压在山下磨了500年，才知道他并不是什么齐天大圣。
我们面对的，已经不再是如何吃饱饭，必须要按传统做事的阶段了，而是更多的选择与丰富的自由，规矩的打破与重建。要说活着，大家基本都能做到，在这个基础线往上走，我们现在更多考虑的，是如何活好。
到婚姻和生育上，个体具体考虑的，变成了：
再找个人，我生活变差了怎么办？
压力太大，我还需要继续积累。
养娃需要的成本太高，担心负担不起。
……
长辈们会说，我们那时候条件差，也能做到，你们现在这么好，还担心什么？
你看，这就是想法的不同。以前很多人养孩子，有口饭吃就行，而现在我们考虑这个问题，是如何把孩子养好，养精致，教育好……
如果稍微一想，自己能力不够的话，就会萌生退意，还是算了吧。
一代人有一代人的悲欢，其实也并不相通。
二、我是如何看待婚姻的？
直接说我现在的想法。
在我看来，婚姻不是找一个完美的伴侣，从此就能过上幸福的日子。而是找一个合适的人，开启一段全新的体验，一起经营以前从未体验过的人生。王子公主的模型，本身就是假的，你没看一到他们进城堡后，剧情就直接结束了。
为什么这样讲呢？因为婚姻的本质，有两层。
第一层从我们个体层面讲，是一种合作关系，两个人在相对长的时间内一起过日子，对抗未来的风险；第二层要从社会和国家的角度去讲，上升到婚姻制度，你想想，为什么要设计这样的一个制度呢？原因就多了，比如：维持社会稳定、增加新生人口、方便管理等等。
阅历浅时，我们只能看到爱情，这不是说爱情不好，而是在有限的经历中，还没来得及看到更多面。就像蒙田写文章，想告诉更多人，柏拉图也是有屁股的。同样的，你喜欢的异性，你迷恋的男神、女神，也要吃喝拉撒，也会拉稀放屁。这样讲，不是不雅，而是展现本真。
因为爱情最开始时，推动力其实是幻想，也就是我们所讲的一厢情愿，在脑海中觉得对方有多好多好，同时想象两个人在一起之后如何如何。很像追星，但这只是刚刚开始，生活很长，未来的体验还有很多，如果正在一起，结婚之后，将来会有无数变量。
在某一个时刻，激情消退，那才是真正的开始。
我的看法是：在现代社会中，爱情很多时候是我们步入婚姻的推动力，但并不是保障。看数据调查的话，因爱情而步入婚姻的人，有时候离婚率反而会大于因相亲而结婚的人。所以看问题不能一概而论，还是要具体问题具体分析。这一点咱们也不需要争论，不同年龄段、不同阅历、不同体悟，感受到的是不一样的。
回到我讲的关键词：体验。
人生就是一段体验，有时候我也会想，我们每个人，其实就是一种意识，肉体是皮囊，承载着意识，假如哪天皮囊没了，或者彻底坏了，意识也会随风而去，我们也就不在了。从这个角度出发，我希望我的人生，可以有尽量多的体验，去感受、去经历、去想象、去完善。另外我还是一个写作者，经历越多，对我感受生活和继续思考也是有好处的。
对于一个刚展开社会生活的人来讲，婚姻是一段全新的体验，从此两个人结为伴侣，开始一起经营生活，共同面对生活中的种种快乐与平淡。换个视角去看，这是新型的关系，新关系会带来更多新境况与新挑战，比一个人的情况要遇到的更多。
在这样的生活体验之下，如果潜心学习、愿意分析，人会成长得更快。
事实差不多就是这样。比如婚后面对的与对方家里人打交道、以成熟人的姿态面对更多人、商量未来、生育、如何对方父母、养老、攒钱等等问题，都是我一个人的时候所体验不到的。
说实话，这里面有有很多实际的具体的困难。刚开始我也会经常感觉不适应以及手忙脚乱，暂时的情绪下去后，我每次都会去分析、学习、复盘、实践，以求之后能进步一些。
好与坏并不是单一的，而是一体两面。所以做再多理性的考虑，利益和负担都是存在的，没有绝对的好，也没有绝对的坏。更多时候，重要的是你怎么看，以及怎么选。没想明白，选后一直别别扭扭，如果想明白了，即便受阻，也会很快想通。
我自己的做的，也就是把「真麻烦，好难」这种视角改成了「全新的挑战，我要进去完善我自己」。
亲密关系真是带给了我很多体验，也让我学到了很多全新的生活技能。所以在我看来，这就是一个非常好的学习的机会，开启了全新的学习之门。
当然，我再次申明，这是我个人的想法和经历，每一个人面对的具体情况不一样，我的想法，也只是个例。
三、未来会好吗？
未来有太多不确定性，会不会好，关键在于我们如何定义好。
现代社会的一大特征，就是人的理性思考能力越来越强，人们开始琢磨成本，开始反思传统，开始挑战过去的规矩。现在的标准的具体的规矩是什么呢？没有。
用一句比较火的电影台词去总结，每个人都可以说：我的规矩就是规矩。



所以在重要的问题和选择上，过去的争论可能很少，大家按统一的规矩办事，而现在的情况是四个字，诸神之争。
有的人很主动，早早想明白，并且有了具体的规划；有的人很被动，一直在追寻别人眼中的好，苦苦满足别人的期待；还有的人，不想不问也不看，缩着，走一步是一步……世态万千。
但你别管情况如何，大家最不喜欢的，就是强制和步调一致。因为每个人都有自己的情况、利益、观念和视角，基础不同，出发点不同。
所以才会有那么多代际矛盾，你看，上一辈人想法大差不差，这一代的想法，各有不同。本质上这不是传统与现代的对抗，而是不同生活现状与不同利益点之间的对抗。
而我现在，有了一个深切的感悟：人生没有标准答案，更没有所谓的好与不好，但会有选择与结果。
你做了这个选择，你必须得接受相应的结果。
这，才是我们个体真正应该考虑的。