婚姻里最可怕的不是无爱，而是——内耗！

七彩葫芦娃儿

婚姻里的内耗，无外乎因为以下四点：
1.双方或者其中一方，有核心需求没有得到满足；
2.用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪；
3.宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决。
4.双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

《他人的力量》中曾说：“当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来，否则，受伤害的就是自己。”

一、婚姻里的内耗是怎样产生的？

夫妻内耗的心理过程如下：

→一方或者双方长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念；
→怨念到了一定程度，“积怨成疾”，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒；
→不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题；
→整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

看到没？内耗是一场漫长持久的心理拉锯战，只不过是自己人打自己人，杀敌一百，自损三千，对婚姻来说无疑是一场灾难。
其实，夫妻内耗的根源就是不理解，你想要苹果，他给你梨；你想要鲜花，他觉得贵……
想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。
所以，很多夫妻反反复复闹情绪、打嘴仗、闹离婚，找不到和解的办法，也不愿就此分开，这就导致双方一直陷在负面情绪中，相互折磨和伤害。
二、如何避免婚姻里的内耗？

1.看到彼此的核心需求。
前面说了，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重……
如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。
比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱；丈夫指责妻子懒惰，不做家务。


现象背后是本质。两个人想要持久幸福地在一起，满足对方的需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出一系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。
那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和表达自己的需求。他不懂你要什么，你就直接告诉他，看不到他要什么，你就去问他。


2.不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪。
内耗从字面理解，是自己耗自己。换句话说，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。
所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在，并能合理化解它，也许能避免夫妻之间很多破坏性冲突的发生。
《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点：“痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。”
所以，我给大家的建议是，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗状态。
不开心就说出不开心，痛苦就告诉对方痛苦，不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。
最错误的方式就是：习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。


3.吵架要有主题，看到核心冲突最重要。
我发现，很多夫妻吵架都很随意，一会儿吵孩子学习，一会儿吵谁干家务，一会儿又吵大家干涉小家。
没有个核心的问题，发散到最后，两个人吵了个寂寞。
这种吵架是最失败的，不仅吵得没有主题，还往往不断拱火升级，原本从一件小事上升到人格攻击。
正如《好好说话》中说的“说话之道，都是暗伤。”
其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。
首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。
其次，在吵的过程中，要看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的真实想法，共同想办法解决，这样才能避免以后再发生类似的事情。


4.智慧地表达意见，建立高质量的沟通。
心理学上有个“费斯汀格法则”，是指“生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定”。
也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。
那些远离内耗的夫妻，不是没有矛盾，只是人家相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。
他们生活中懂得肯定、欣赏；他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。不会苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。
心理学家教大家一个沟通技巧：“如果你想要得到一样东西，必须先给，然后就比较容易得到。”


5.不要让离开，成为蓄谋已久。
重要的事说三遍：不要对对方的需求漠不关心！不要对双方的矛盾视而不见！不要对已经出现裂痕的婚姻蛮不在乎！
因为到最后，你总有一天会后悔！
当你害怕争吵，躲避冲突，冷暴力对方时，你每后退一步，无疑于向分手更近一步。
看过一句话说：“那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到挽回，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。”
因为所有的离开，都是蓄谋已久！