想告诉自己，不再继续这段婚姻的原因

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曾经我选择与这个男人共度一生，或者说那时候的想法更多是托付终生更贴切，在经历这场变故之前，我人生的信念还是找一个对我好的男人，可以让我依靠，会照顾我，于是，在那个时候的我，在追求者中选择了一个我认为他很踏实（长得可靠，放心，不会沾花惹草），很重亲情（他记得每个亲戚的生日），很重家庭（每周六都是家庭亲戚聚会日，他一定会参加），家庭条件也还可以（起码吃穿住不愁），那时候的我觉得和这样的男人结婚，嫁入这样的家庭里，应该可以简单幸福而又平凡的过完这一生了，就像大多数的家庭一般，结婚，上班，生孩子，家人围着孩子转，孩子大了围着学习转，再大了可以一家人偶尔去旅游什么的，然后再老了孩子不需要我们了，可以两个人一起拌拌嘴，他喝他的茶我弄我的花，周末再等娃回家，我以为会是这样和谐又平凡的一生，可是我没想到，时间的前进会带着情感的悄然而逝，身边的物会变，身边的人也会变，我终究输给了年轻时的选择。
       今年是我们在一起12年，结婚十周年，我们有一个聪明又调皮的儿子，去年又迎来了更聪明调皮的女儿，于是我们从三房搬进了四房，我一度如梦似幻的觉得上苍对我太过眷顾，这幸福这人生美满到让我害怕不真实，我们曾经设想过很多很多，怎么去浪漫又浪费的庆祝我们风雨同归共进退的携手十年，没想到，惊喜没盼到实现的那天，却等来了惊愕，发现他出轨的那段时间，我一度也在责怪上苍，为何对我如此不公平，我不过想要一个温暖完整的家而已，我从小被寄养，儿子是九死一生才生下，为了生女儿也是每日三针的扎到头指头都是针孔，我以为是曾经的苦难都已度完，所以才允许我享受如此儿女成双的美满生活，可未曾想孩子连爸爸都还不会叫，这位伟大的父亲便已经打着追求自由和更高的自我成长的旗号，在被发现出轨以后，无缝连接的与人同居了，可笑吗？命运总会在你最放松得意的时候来嘲弄你。
          如今已经离事情的发生过去大半年的时光了，曾经我也以为我选择的不过是一个爱我的男人，所以他的离开，不至于会让我要生要死，生死不如，可见我还是太过自以为是，毕竟朝夕相处十来年，什么情感都早已深入骨髓了，耳鬓那短短几天多出来的白发刺的双眼迷离，染过的颜色这几个月的时间里，又长出了许许多多黑与白的新发，闪闪亮亮的提醒着那每一个无眠的夜晚，无数个日夜，翻着照片，看着那张熟悉不过的脸，怎么看怎么想都想不到会有这么一天，真的是相信的时候会觉得哪怕全天下的男人出轨，我的男人我相信绝不会，然而现实打的脸脆脆声响，人心易变，在你心疼他每个下班晚回的时间里，在你每一个电话的问候里，在你还沉浸着他说新年快乐，老婆，我爱你的甜言蜜语里，一切早已成谎言。
         事到如今，用时过境迁可能不太适宜，但对我来说，可谓死而后生，如今我却要感谢上苍，不早不晚，在缘分将尽时，让我可以选择结束这十几年的婚姻生活，还是要感谢命运，哪怕我与他今日是如此结局，可这十年，我实实在在的和他在过日子，实实在在的拥有一个家，无论他将他的出轨怎样推卸在这个他认为束缚着他给他带来压力的家，但于我而言，是我全身心投入，我努力经营付出全部爱的家，温暖有爱的家，我感谢上苍曾经给予我幸福美满的家庭，感谢他给我一双儿女，让我有坚持下去的理由，也感谢他在出轨以后从未碰过我，让我没有心里阴影，也感谢他最后选择把一切留给我与孩子，最后，我选择了放下，不恨也不再继续爱，如果可以，最好一生不见，来世不念，可是不行，我们之间有孩子，既然扯不断，理还乱，那就只能放下过往，与自己和解，感谢命运的变故，让我重新找回自我，回看这十几年，远离故乡，在语言不通的异国他乡，围着孩子转，围着家庭转，围着丈夫转，却从来没有时间围着自己转过，这些年因为他的工作关系，没有一起过过一个节假日，早上上班儿子已经在学校上学，晚上下班儿子已经进入梦乡，我曾以为我们这样在异国他乡只能相互陪伴相互依靠的两个人应该彼此依偎会走的更近，却没想到十年以后他说这样的生活枯燥乏味，除了工作就是孩子和家庭，两点一线，所以他去寻找新的刺激，新的人，继续过着新的两点一线的生活，算了，不纠结这些，越纠结越放不过自己，不想他了，想想自己，最近终于也找回一些曾经的自己，我曾经真的不觉得自己是贤妻良母型的，年轻时最是张扬洒脱，笑的放肆，走的潇洒，自信而又充实，我想要找回那样的自我，重新为自己为孩子快乐而又充实的活着，积极而又努力的活着。