做好自己，是幸福的婚姻的密钥

刘信春

适量的需求是婚姻的调剂品，过度的需求是婚姻的毒品

我们常常会把需求和爱进行关联，如果对方能够无条件地满足我的需求，那么对方就是爱我。如果对方是有所保留的，就意味着对方没有爱我那么多。我们常常用这个标准来衡量一对夫妻的感情，比如：Mandy的老公一定很爱她，因为他对Mandy几乎是有求必应。
克里斯多福在《亲密关系2》中，将两性关系中的需求做了一个生动的类比。有需求的那一方就像一个饥饿的人，另一方就是手中握着救命食物的一方。饥饿的一方用尽各种方式，希望能够获得另一方手中的食物，包括哄骗、说服、撒娇、暴力等。
我们将以上这个情景进行改写，变成以下两个情景：
情景一：甲是一个饥饿的濒死之人，乙是一个拥有少量食物的人
情景二：甲是一个生活富足，但是看到乙手里拿着一个好吃的甜点，希望能够获得
情景一的情节发展一定是很悲壮的，这是一种零和博弈，要么乙是一个具有大爱之人，要么就陷入到一种掠夺与被掠夺的关系中，两个人的关系是对立的。但是情景二就可以有无限浪漫的可能性了，相信只要甲稍稍使一点点小小的伎俩，乙就会将手里的蛋糕给她，他相信甲也会给他带来其它的快乐。
回到我们的婚姻，如果你的婚姻是情景一，那么可以想象这样的婚姻生活一定是鸡飞狗跳的，双方在这段关系中都觉得很痛苦，一方觉得自己从这段婚姻中什么都没有获得，另一方觉得自己付出了太多。
如果你的婚姻是情景二，你俩势均力敌，那么需求就是婚姻生活中的调剂品，我们的婚姻生活需要这样的互动，爱也是在这种互动中不断地得到滋养的。
婚姻不是是幸福的必要条件，自我人格的完整才是

什么样的自我才是完整的，也就是你觉得自己已经具备了获得幸福、快乐的条件。很多女性朋友常常会说，我只有找到一个对的人，我的人生才会是幸福的、美满的。如果你抱着这种想法，你可能永远都得不到快乐。因为这个标准的背后是一个巨大的需求，这个需求会诱导你去索取，进而就会产生失望、沮丧，也就是上文中的情景一。
婚姻是丰富生命体验的方式，扩大幸福感知的范围，但是它不是幸福的必要条件。当婚姻不在了，那么我依然可以退回到我原有的状态，但是不代表我就不再快乐了。
痛苦是与生俱来的，与对方无关

当你下次感觉痛苦升起的时候，试着去感受一下它，到底是身体的哪个部位在起反应，静静地感受它，感受它的颜色、声音、律动，将你所有的关注力都集中在那里，直到它慢慢地消散、归于平静。此刻的平和、喜悦才是你内心真正的样子，需求和痛苦不过是生命的能量，驱动我们去获得更好的生命体验，它应该是美好的，而非丑陋的。当我们看清了痛苦的真实面貌以后，拨开了这些迷雾，就会发现我们的内心本身就是纯净的、美好的。我突然想到了六祖的”菩提本非树，明镜亦非台。 本来无一物，何处惹尘埃“。
我们不要跟我们内心的需求去做对抗。需求是生而为人的本能，痛苦是生命的能量，这些都不是对方带给我们的，对方没有责任与义务教会我们如何去运用这些能量，这是我们自己的课题。我还听到很多朋友讲，谈恋爱以后反而没有以前快乐了。为何如此呢？按理来讲，谈恋爱以后你一定会比以前有更多的快乐的理由啊，问候与陪伴，这都是单身状态所没有的体验，怎么会觉得更不快乐了呢。原因是在于恋爱激活了你深处的需求，只是在你单身的时候，这些需求被压抑住了。
对方只是一面镜子，让我们有机会看到我们内心深处的需求和痛苦。而看到需求、痛苦，这是成长的契机，而成长能够帮助我们更从容地去面对生命的得失、更容易地感受生命的喜乐。所以每一次在婚姻中出现冲突的时候，让我们觉得痛苦的时候，我们需要感谢伴侣，感谢他又把自己的这一个需求带到了自己的面前，让自己又获得了一次成长的机会。
想要真正的解决问题，需要跳脱”小我“的需求

我们很多时候，处理不好问题，是因为把”小我“放得太大了。我们希望能够满足内心全部的需求，但是这些需求中，有很多都是相冲突的，所以总是容易陷入到两难的境地。比如：你想要花更多的时间去陪伴家人，但是同时你又没有办法不工作；你想要情人的温柔，但是你又不想面对内心的愧疚......
如果我们能够超脱自己，不那么计较个人得失地去看待这个问题，问题可能就会变得容易多了。这也就是我们常常说的，感觉分析别人的问题都很简单，一到自己这里就不灵了。
超脱，其实就是让我们切换到第三视角去看待问题，找到一个对大家都好的解决方案。佛陀说：”诸相非相，即见如来“说的就是这个意思。怎么做到超脱呢，我们可以想象灵魂和肉体分开的那种感觉，就是你的灵魂已经从你的躯体中出来了，想象自己站在旁边、站在空中、站在宇宙飞船上去看待你现在的问题。怎么才能做到这一点呢，冥想是一个不错的练习方式。
这个角度能够帮助你更清楚地看清真理，用更好的方式去面对事情。